中翼网博客

生活是什么呢...

xinsu047 — 2008-2-23 12:45:21

我真的不能够这样下去了.觉得毫无意义的一直颓下去是不是真的能够麻痹一切一切..我所向往的是什么?什么才是有意义的生活.
欲望.是不是才是生活之本.
诽谤他人,伤害他人.是不是每个人都有一个恶魔.恶魔只是一个借口.自私才是人真正的内心.
介意别人口中的自己.仿佛怎么做都是错的..我希望自己是怎么样的呢?
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暗地苔藓

xinsu047 — 2007-6-22 0:12:26

YOYO说[成人世界里放纵的欲望/,顺着模仿的导管/注入体内/ 纯真渐次班驳/跌落/跌落在眼里/目光逐渐混浊]
我没有告诉你,在很多夜里,烟瘾很重.它如同幽灵般的黑猫,提醒着我某些曾经..
和樱躲在角落,悄然点烟,动作娴熟.
丹萍曾经劝我不要.我说,只要一根烟时间的放纵.
红双喜真的好辛辣.安妮宝贝也抽这个.不知道她会不会也和我一样,喜欢灼烧的快感.
YOYO和樱喜欢的是红塔山,因为她们的某人抽的是它.
我们都是阳光下的花朵,而暗地里是见不得光的苔藓.....
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伤痛无言的穿透

xinsu047 — 2007-6-13 21:06:06

她离开这个城市，离开她爱的人的城市。
她问他，会想念我么？
他没有回答。
她想念他，坐在车上整夜听雨声。听说，暴雨的时候，容易发生事故，她突然想，要是出事了，他会担心么？不会……她随即摇头，怎么会呢？她在他的心里是没有位置的啊……她记得曾经翻过他的电话本，想知道他如何称呼自己．
心沉入海底……竟没她的号码
她有一个漂亮的日记本，上面记着她的细小心事，用和他对话的语气，比如她写亲爱的想你了，你呢？
她每天对着日记本与他对话，只是冥想……
她对他说最的《火影》，为他抄写她最爱的歌词，对他倾诉她每天的心情：女孩子间友谊的快乐，少女特有的小忧愁，幼稚的小可爱，好笑的笑话……
她的一切一切都想与他分享，每天坚持着。曾经摸黑写出潦草的字迹。曾经忍受趴在床上的酸痛，曾经一边赶蚊子一边写“今晚月色很美”。
她想，在次见到他的时候，她会把日记本给他吧。尽管上面是爱意，她从来不是矜持的女孩，而现在，她不知道能否有机会再次见到他。
她问：曾经的曾经是否爱过？
没有……对不起！恨我吧，恨吧。
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发如雪

xinsu047 — 2007-4-14 23:12:19

你的生日快到了.送你什么呢?绞尽脑汁想不到~~~
愁死我了~~~会不会白了少年头?
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无比纠结

xinsu047 — 2007-3-30 14:44:38

被你拥抱的感觉真好。很安全，很温暖，很甜蜜，很幸福。是我的爱情有结果的时候了么？
这几天一直在回味那个拥抱，偷偷的笑。哈~~~很神经质。唉~~~你瞧我又不认真听课了。你呢？也在想我么？
我一直都想去北方，而你却想留在南方。好吧。你去哪，我都跟着。
有时候，我会突然很害怕。你能明白么？
我才十九岁。半喜半忧无比纠结。
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耳洞女孩[原创]

xinsu047 — 2007-3-10 23:09:27

女孩的耳朵本来没有那个让她疼痛的耳洞.
男孩遇见女孩的时候知道女孩从不戴耳环,因为没有耳洞.
女孩说,很痛耶.才不要伤害自己.
怕痛是一个原因,
另一个是还没有找到一个她甘心为他疼痛的人.
男孩对女孩说分手吧.女孩没有哭,只是对他说,陪我去打耳洞吧.
女孩紧抓着男孩的衣襟,她的耳朵上有漂亮的耳钉.
这回可以理直气壮的哭了吧.女孩想.
于是那天男孩的肩上一片潮湿.
在他们各自转身离去时,女孩说下辈子只能是女孩了.
女孩曾经在书上见过这样的一句话:
打了耳洞的女孩,下辈子转世还会是女孩.
男孩啊~~你可知道.你是女孩甘心疼痛的人.
下辈子遇见你仍要做你的女孩.......
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就是要你担心

xinsu047 — 2007-2-28 19:56:50

有一天晚上去玩.最后走路回来.和我一起的是两个朋友.我打电话给黑碳告诉他我在大桥上.他以为我是一个人.我笑笑,没有回答.于是他似乎担心了.呵呵~~
他叫我快点走啦骂我怎么这样啦.罗嗦的像个老太婆.可是我很开心.看~他担心我耶~
有种被爱的感觉.黑碳,我就是要你担心.让自己觉得你还是在乎我,你还疼我.呵呵~
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突然的矫情

xinsu047 — 2007-2-28 19:15:56

去了黑碳那儿.炒了扬州炒饭带给他,只吃了一半.他说不是很难吃只是特别的难吃~~气结!本小姐难得下厨,居然不给面子~~!!>-<无比纠结~~~~~
在黑碳那儿学会了抽烟.他喜欢的是红双喜我也跟着.回家时就义无返顾的去买了.将房间的门掩紧窗帘拉上才敢把烟点燃,还竖着耳朵听动静,生怕父母不知怎么就跑到门口.全然没有买烟时的气势....
一屋子的烟味让人直咳嗽,拼命忍着.突然觉得矫情~~~
看着镜子里的自己觉得可笑.眼睛稍大,脸圆,乌黑的头发顺服的贴着.一整个的乖巧模样嘴巴上却叼着根烟!路路的~~~"啪"的放下镜子,不再看.
呵一口气闻闻,全是烟味.跑下楼涮牙.我可不想家里风云变幻......
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曾经的你们

xinsu047 — 2007-2-24 11:49:20

上高2的时候,文理分班.我一个人窝在文科普通班,那些细碎的孤单和寂寞一点一点占满内心,刻在脸上.
当我以高1小孩子般的笑颜坐在高2的教室里,小修修早已不知去向.当我在网上见到他.我很开心.他却不愿意告诉我他在哪里.他说,为什么要告诉你啊?呵呵~~小修修你怎么能这样伤我呢?觉得自己好傻.与爱情无关.....不知道他是否讨厌我叫他小修修,我只是觉得好听,没有别的意思.....
这时,晴天也渐渐离我远去.不知道我们之间隔着什么.记得他陪我度过最难过恍惚的日子,而只隔了一个暑假一间教室就让那些曾经的开心,曾经的关怀,曾经的交谈是梦一场.
曾经说过永远是朋友......
在看到晴天扭到一边不愿意看我的样子,忽然很想哭.不知道自己做错了什么.于是我对他说朋友不朋友的已经无所谓了吧...
上高3的时候他走了.再也没有见过他.没有见过他如月牙的眼睛,深深的酒窝和顺滑的头发.晴天笑的样子还真的象我给他起的外号一样呢-----晴天.一直没有告诉他,他曾经给过我的温暖.谢啦~~~
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mother,forgive me

xinsu047 — 2007-2-18 19:46:17

妈妈历声对着我说:"都不知道你在想什么!!!"那一刻我的眼泪终于忍不住的落下.妈妈我让您失望了么?我一直都不是您所期待的样子我从未让您快乐过,您讨厌我了对么?
我稳住自己的情绪,尽量让语调平静.我说我不想和您吵.你止住继而接着数落.我背对着您,不知道您的表情里是否写着厌恶.您后来所说的话没有在记忆中,只有那句"都不知道你在想什么"在回响.可是妈妈,您真的有猜测过我的心么?有真的想要知道我的心么?
我讨厌那些让受伤的人,讨厌一切让我不开心的东西.于是我不善良了.在您眼中我不善良了,在您眼中我是个没有同情心的人了....可如果我仅仅是因为嫉妒呢?嫉妒别人的到您的爱多过我,这样您会原谅我么?
我狼狈的逃回学校.走进宿舍之前我擦干眼泪.我笑着对舍友说家里没人就回来了.那天我一直在笑.没有人看出我的伤.我终于学会了虚伪,实现了"让别人认为我很幸福"的诺言.您看.我就是这么一个不善良的人,轻而易举的就撒谎.
我还是臭脾气.没有当面向您道歉的勇气.
mother,forgi
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味道

xinsu047 — 2007-1-17 10:58:01

多想拥抱你
我的爱人
闻遗留在自己身上的
不知是薄荷还是青草
或是足球场上飞扬尘土的味道
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胡言乱语《2》

xinsu047 — 2007-1-17 10:35:20

接着扯。
我一直对别人说喜欢哈尔滨，要去哈尔滨。我猜我这样说的时候一定两眼放光，像极了平时被我鄙视的人。南方几毒的气温我都要喊生喊死，零下十几度的气温我就真的死了。加上鼻炎这种变态的病，去哈尔滨，哪怕只是为了看雪呆上一两天，对我来说还是会死~~我不能像一些人，精神得到满足肉体就不管了~~
也对别人谁想当记者或作家。怎么说呢。并不是想，只是对这两个职业火暴好赚钱的向往罢了。就像想去哈尔滨也只是少女对雪的美好向往一样。因为我太无所事事，所以找了这些不可能实现的幻想来当目标，以示安慰。
看一些关与旅行的书。然后萌生去旅行的冲动。早早的策划了毕业旅行。和YO讨论着去丽江怎样怎样的。可是我们的家庭还没有奔小康，不会有太多没处花的钱给我们实行计划。于是在每月少的可怜的伙食费上打主意。节衣缩食的生活让我们存起了一两百，到现在也不知道去哪里里。无比痛苦。落的越来越穷的下场。毕业旅行的念头我早已打消。不知道YO怎么想。
想起了老爸的经典语句：等我捡到乞丐的钱，再去~~~~~
我
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胡言乱语

xinsu047 — 2007-1-17 10:14:29

我对自己说要做乖乖的孩子，不哭不闹面带微笑。我要对全世界的人说我是幸福的。至少要让爱我的家人认为我是幸福的，那么我是不是真的幸福就不那么重要了。
我对YO说，不要让那些看到我不开心就很爽的人爽，所以我要开心。YO说把要这样。为了别人而活是一件痛苦的事情。她说不要像她，整夜整夜的失眠白天依然笑哈哈，活得人不像人，鬼不像鬼的。
我想说人生下来就是为了别人而活。至少我是。没有选择。为了家人的期待，为了不被亲戚冷眼。
当一个人真的明白了人情冷暖的时候，不是学会了冷漠生存就是学会了强颜欢笑。死，我不敢，我们不敢。那些自我了断的人在我眼中并不是懦弱。活着没用想死却不敢的才是真的懦弱。我是一个懦弱的人~~~~
想做幸福的孩子。2007年的我已经19了。不能称为孩子，也不能以孩子的身份来任意妄为。6月就要高考了。我的后半生就决定在这几个月。这样的人生真是可笑。
看着繁华的霓虹却碌碌无为。YO说生活在社会的最底层！绝望是一个充满无奈与心碎的词~~~~
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你难过,我难过

xinsu047 — 2007-1-6 16:45:07

3号那天你打电话来.你说对不起.你说不想听也要说.
那天我在床上胡思乱想,突然觉得自己怎么就那么像一个跳梁小丑.做了很多滑稽的事,连自己都觉得可笑了.甚至有人说丢了女孩子的脸....
全世界的人都在笑,并带着鄙夷的眼光.多像无数的刀啊!一直在割着我,狠狠的割.我浑身疼痛.我在想为什么那个让我浑身疼痛的人对我不闻不问.....
然后,我就听到你说对不起.亲爱的你说了我最不想听的话....全世界的笑都不重要了,他们笑啊笑啊也就习惯了,我痛啊痛啊也就习惯了.重要的是你.是你突然哽咽,不对头的声音.你难过了,对么?
你知道当时我为什么不出声么?我怕我一开口就让你更加难过.我在哭.捂着嘴巴流泪....
亲爱的,请你开心好么?别忘了我对你说今天以为天大的事,明天想想也许真的真的没什么.....
我一遍一遍的写信息,播号码,总会在最后关头取消.我不知道你是否想和我说话.我一遍一遍的翻看电话,怕错过你打来的电话.可是你真的会打么?

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今天也有开心的事情

xinsu047 — 2007-1-1 23:04:14

弟弟和我说.他把我和他之间的有些谈话写进周记里.我很开心.我想我对弟弟有了影响.告诉他很多学校学不到的.我不喜欢他和那些无聊的人一样无聊.
我告诉他不要拿东西去耀.根本不是自己的东西,没有资格.
我告诉他安妮,郭敬明.动漫~~~~还有很多我懂的.我不想他像我以前那般愚昧.我高兴我可以教他.他是我爱的人.
我告诉他我这一生之中现在和以后最爱的人是我的父亲.他微笑,并不觉得做作或者肉麻.
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我想我失去了你

xinsu047 — 2007-1-1 22:23:23

我等了你一个星期的电话.你没打.是因为你不知道,我不怪.我写给你的信你没收到,我不怪你没有买了手机第一个打给的不是我.
于是我在忍无可忍的时候打你弟弟的电话.你什么都没说.不提和我见面的事情,我想你大概是不想见我吧.我问你我织的围巾你还要不要.你说不要了.这时候我忍不住的流出泪~~我捂着嘴不让你听到我的哽咽.
我又写了一封信给你.又是一些你可能看不懂的话.我想说对不起~~我又让你不舒服了.
我去了贵糖.我把围巾挂在你的门外.把那个地方走了一遍.想看看你生活的环境.我知道自己这个样子很像白痴.可是我真的明白什么叫身不由己.
我发了短信给你,你还是老样子.没有回.
对自己说新年快乐!
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千里之外[原创]

xinsu047 — 2006-12-31 10:46:09

你与我之间隔着一江千里
我在江的这边
遥望望不到边
我开始寻找你的踪迹
电话，QQ，伊妹儿
全都和我玩起了抓迷藏
我开始像那个愚蠢的守兔者
可是
电话没有欢腾的声音
QQ上是黑暗的头像
伊妹儿未读信一直是零
我只是想知道那在
千里之外的
亲爱的你
是否也曾经遥望江的那边
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我该怎样告诉你，我一败涂地

xinsu047 — 2006-12-31 10:37:53

打开电话看前几天亮丽发给我的短信。她说她伤心。我安慰她说柳暗花明又一村。因为那时侯我以为我的付出有结果了。我离幸福不远了。
她说你宣扬你成功的意味很浓~~我不回答。现在我在电话上打：我该怎样告诉你，我一败涂地~~
我没有发出去。我不想让她难过。至少她现在认为我是幸福的。
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纵使短暂，我仍感激

xinsu047 — 2006-12-27 10:45:22

谢谢亲爱的你。我这样对你说。因为你给了我无比甜蜜的幻想。纵使短暂我仍感激。
我一遍一遍的对别人说你的好，像极了那句歌词---记载着你的好像上瘾的毒药。我不想自己看起来太过于阴暗，所以选择埋葬你给的痛，让幸福开满整张脸。别人都以为我是个幸福的小女生。只要自己才知道，在安静角落里在深夜黑暗里的是怎样的忧伤的脸。
真的。我真的以为你要和我在一起。以为幸福就在身边。
我对朋友说，如果你和我在一起，一定无比疼爱我。
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幸福总是太短暂

xinsu047 — 2006-12-27 10:25:49

亲爱的。我会不会就此失去你。我没有后悔，真的。虽然结局和以前一样，虽然又哭了一场，虽然心情不好。但我仍然想知道你给我的那些美好是不是永恒的。是我误解了你的意思。。。
在你背对着我的时候你不能明白我几乎要拥上去的手；在你将烟雾往我脸上喷时你不能明白这个动作有多暧昧。就像你不能明白我之前的许多美好意想，不能明白我容易受伤的心。
幸福总是太短暂。如同白驹过隙稍纵即逝。
你说到高考后。高考后将各奔东西消失于人海。你给的诺言将不复存在。不。是我错了。你并没有给过我承诺，你只是说——到时候再说。而要说什么就要由你决定了。
你不用说不用想不用愁，因为我一定会懂。。
我在等你问我要不要和你在一起。你知道我的答案一直都是愿意的。
我平安夜那天又在听那首献给所有平安夜寂寞的人的歌——<>。我边想你边唱歌。
你没有打电话给我。去年和今年一样，寂寞让我冷得发抖。我强颜欢笑，眼泪还是不争气的流
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